No puedo seguir viéndote, y dejar de hacerlo sería una locura.-

Parece una locura que escriba sobre vos, sobre todo teniendo en cuenta que no escribo hace mucho tiempo.-
Pero es simplemente para expresar como mejor sé hacerlo.
No puedo dejar de mirar esos ojos, esa sonrisa. Ese perfume que tu cuerpo emite, y no precisamente desagradable, por el contrario; es el aroma mas rico que pude oler, inclusiva mejor que cualquier perfume.
No puedo dejarte estar, no puedo dejarte ir; no quiero dejarte ir. Lo peor de todo es que no importa cuánta distancia quiera poner entre vos y yo. La voy a romper solo por volver a escucharte decir mi nombre. Por sentir una caricia tuya.
Ya no me importa sufrir, porque no hay dolor. Acepto la realidad, y no voy a jugarmela por cambiarla; no es lo mio. Solamente me voy a sentar a esperar... Y si tengo que esperar mucho tiempo, lo haré. Porque creo que me enamoré.
Te veo y me desvivo, no te puedo decir que no.
No me puedo negar.

No nos alejaremos nunca, ni la muerte nos separará .-

Quizás no fue el tiempo ni fue un momento, no tiene lógica el argumento a veces la vida es así ♪
No te das una idea lo que te extraño; ya pasaron nueve meses desde que te fuiste. Es horrible, pero aunque sé que donde estas, ya tenes paz y descanso, no puedo dejar de ser egoísta y querer tenerte acá.
Porque no logro recordarte, me duele. Es más triste lo que siento porque tengo miedo de olvidarte. Diecinueve años de mi vida no bastaron para que te grabaras en mi mente; y lo odio, no te quiero olvidar. Ya los recuerdos se disipan, y por más esfuerzo que haga, más me cuesta.
Te lloro, te lloro en cualquier momento del día, generalmente de noche, porque es mi momento de pensar; también eran los tuyos... cuántas veces me levantaba de madrugada y te veía tomando mates en el comedor. Y era como un alivio verte, porque estabas tranquila, llena de paz. Hoy si te veo tomando mates de madrugada, me puedo llegar a morir; no del susto, sino de la angustia. Te quiero abrasar. Odié que te hayas ido sin despedirte. Por qué tan de repente? por qué así de la nada?
Podría dar todo por volverte a ver, y no lo sabes, porque creo que nunca te dije lo que te quería, lo que te quiero, lo que te amo; y lo lamento, porque me doy cuenta de lo que tenía, de lo que sufrías, y yo no supe valorar. Por muchas cosas que pasamos en la vida, sé que no fue fácil, pero yo te tenía en la mía.
Me duele que tu recuerdo se borre, pero más me duele que tu recuerdo en la Anggi es innato, que apenas te siente, que te extrañó y te lloró conmigo, pero que solo llevaba cuatro años de conocerte. Con nietos tan chicos como ella, la sofi y el mati, nos dejaste vulnerables, nos dejaste. Para ponernos a prueba tal vez, pero hay tantas cosas que no sabía y ahora sé.
Entonces mi dolor se calma, al saber que tu dolor se disipó, y que podes estar tranquila.
Sueño casa noche con volver a verte, con que estas ahí, o acá, al lado mio, al lado nuestro. Nos das la mano, nos cocinás... eran las comidas de la abuela, las que ya no voy a olvidar, porque nos atendías como reyes así estuviéramos por tu casa "de pasada".
Si, tu casa, porque cada vez que voy, te veo en cada rincón, espero verte aparecer detrás de la cortina de la cocina, o en el patio sentada fumando un cigarrillo; golpeo la puerta del baño, porque siempre ibas con la luz apagada. Ya no sé donde no podés estar, porque es una maldita costumbre que nos dejas.
Es inevitable no llorar cuando te recuerdo, porque marcaste mi infancia, mimaste mis mañas, hiciste nuestras vidas más fáciles. Y hoy, te extraño. Ya no puedo más.-

Imagino ser vos

Y pensando en las cosas de la vida, escribí una canción sobre la muerte, donde el estribillo cuenta que las lágrimas que nuestros seres queridos derraman, son las lágrimas que conforman los recuerdos; y yo te veo en ellos.
No habrá política para discutir, no habrá personas en rangos superiores, solamente yo entre muchos.... ninguno  trabaja acá por dinero, no. Lo hacemos para ganarnos un lugarcito más cerca del Señor, para poder pedirle volver .... para poder volver a nacer.
No sé con qué me encontraré, no sé si recordaré. Serán suelos tan diferentes, que no voy a poder reconocer. Pero siempre tendré el presentimiento de que alguna vez estuve allí. Renuevo mis sentimientos y disfruto del poder hacer lo que más me gusta : ESCRIBIR Y VIVIR •

No siempre una obtiene lo que quiere.-

En esos días donde todo parece color de rosa y va todo bien, no significa que la suma de los hechos acertados den el resultado esperado-

Abandonar esperanzas por un tropezón, no es dar guerra al alma por una caída; es aceptar que no todo es lo que parece, lo que uno quiere, lo que uno debe.

Luchar contra el alma, es luchar contra uno mismo. La guerra interna no nos deja avanzar, yo no avancé desde aquellos tiempos.. yo dejo un camino a la mitad para crear uno nuevo, con nueva dirección, con nuevo destino, con nuevo paisaje.

Oportunidad a lo desconocido.

Nadie nace conociendo a las personas que lo rodean, para eso está la vida, el tiempo, y por sobre todo, la capacidad básica del hombre, hacer sociales.

Jamás rechacé lo desconocido, ni discriminé lo diferente; agradezco ser una persona abierta mentalmente, me adapto fácilmente a los cambios sociales, soy auténtica, me aburro rápidamente, soy muy cambiante, pero jamás dejo de tener las mismas características con las que me conocen todos. Si las sabes no hace falta que te las aclare, y si no las sabes es porque no me conoces, te invito a que lo hagas :)

No pretendo gustarle a los demás, prefiero que me odien a ser lo que ellos quieren que sea; No busco amigos que me critiquen o me mientan, sino que me digan la verdad; No necesito mentirme a mi misma.-

¿ EMPEZAR DE NUEVO ?

Qué difícil ver como se termina un camino y ver abrirse otro, que miedo.

Son muchos sentimientos a la vez. Te vez crecer. Ves pasar el tiempo. Las personas que estuvieron, las que siguen y las que se fueron. Y ni hablar de las que llegan.

Por algún momento quisiera poder verlo todo pasar ante mi, pero es como si no participara de ello, y entonces no sería lo mismo, no sentiría lo igual.

Es inevitable pensar, que todo sucede por algo; pero que tristeza nos da. Nadie dice que sea por dolor, uno también puede llorar de alegría.

Las pérdidas significan mucho cuando lo que se perdió formó parte de nuestra vida por mucho tiempo, cuando nos dio afecto- Pero cuando uno quiere, también debe pensar en el otro, y lo que es mejor para él. Y entonces nos queda vivir del recuerdo.

Lo vemos todo ante nuestros ojos. Lo importante, lo lindo, lo feo. Podría decirte que los ojos es lo único que necesitamos para vivir, pero entonces me doy cuenta de que si no tuviera boca, no podría decirte cuanto te aprecio, cuanto te necesito, cuanto te anhelo. Y si no tuvieras oídos no escucharías lo importante que sos para mi. Y entonces necesito mis brazos y manos para abrazarte y no dejarte ir más.

Desilusión, al darme cuenta de que ya no estas presente en cuerpo. De que ya no te puedo retener. Fe, porque estoy segura de que me escuchas, de que me vez desde donde estas y que seguramente querés comunicarte conmigo.

Extrañarte me hace poner triste; lo que escucho, lo que veo, lo que falta me hace acordar a vos. Y como sobrevivo así? Es ver como mi corazón se desmorona porque le falta algo. Lo que te llevaste cuando te fuiste.

No puedo seguir-

No puedo dejar de ser yo; no hacerme preguntas filosóficas, no pensar en los demás y ultimo en mi, en perdonar sin dar una advertencia, no puedo negarme, soy de lágrima fácil.

No puedo construir otra persona, porque por más cambios que haga, mi personalidad se construyó con vos, y todos a mi alrededor.

Me faltas vos, me falta una pieza... no estoy completa, no hay escapatoria. El lugar está vacío.

No te puedo dejar ir... necesito dejarte ir, necesito dejar de llorar.

Fin de Año 2011

No hay palabras para describir lo bueno que fue mi año, y no podía dejar de compartirlo con mis queridos compañeros de Humanidades. Amé este ultimo año junto a ustedes, me marcaron el camino, lo seguimos juntos, y hoy que nos separamos me siento como a la deriva....

Nostalgia, nostalgia de volver a tercer año donde eramos unos desconocidos, por más que en los años anteriores algunos ya nos conocíamos, todas eran caras distintas, eran compañeros nuevos que íbamos a conocer, con lo que nos podíamos llevar mal o bien.

La verdad, no podría imaginarme en otro curso.

Los amigos,; siempre hubo compañeros y amigos, y los amigos que anécdota no podría contar?! pero como hay tantas ya me imagino escribiendo un libro jajaja.

Los voy a extrañar amigos. Son y serán parte de mi vida, esperemos volvernos a ver en el reencuentro :)

• [ AEA & GCA ] •

Yo te tenía en la cima.

No habí otra persona con la que compartiera tantas cosas como con vos, eramos solo vos y yo.¿Dónde nos perdimos? A veces pienso me pongo a recordar esas cosas que nos confesábamos en el día a día. Vos querías ser yo y yo vos. Y de los que alguna vez vivimos solo quedan recuerdos, la nostálgia de volver--

Sé tanto de vos, y vos de mí; no recuerdo cuándo fue la ultima vez que hablamos, tampoco hago un esfuerzo por recordarlo. Pero todos los días me lamento haber perdido una amistad como la que teníamos.

Soy testigo de nuestra infancia alocada, nuestras rebeldías inpensadas totalmente espontáneas.

El camino de la adolescencia nos tenia preparado un destino muy distinto a cada una; exitoso pero separado. Cada día me alegro que en tu vida estes feliz, pero nunca sin derramar una lágrima por lo compartido.

No dejes de vivir tu momento, que no se acabe la felicidad.Sólo una pregunta:

¿Alguna vez piensas en nosotras, en que te pude llegar a necesitar en algún momento?

Nunca pierdo la esperanza de que así sea.